Volverse Hiedra

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vacio Volverse Hiedra

Mensaje por wabi el Mar 27 Mar 2018, 04:51

Son las 3:23, estoy empezando a escribir sobre algo que pasó hace un poco más de 24 horas. Quiero escribir aquí, porque aquí a nadie le afecta personalmente el tema, se siente liberador.

Ha muerto mi abuela. Es curioso, soy la única persona en la familia que dice "ha muerto". Hoy lo he hablado con mi padre mientras fumábamos en el patio, le pregunt´e por qué todos están diciendo "se ha ido", "nos ha dejado", y cosas así. Le he contado que desde que tengo memoria, cuando se muere alguien y me dicen que "se ha ido" o cosas así, me hago un lío. Automáticamente mi cabeza se hace preguntas como "¿a donde se ha ido?", "¿se puede ir a ese sitio de visita?". Esos eufemismos me confunden mucho, no los entiendo, así que digo que se ha muerto, que se murió. Mi padre me ha respondido que se usan ese tipo de eufemismos porque cuando dices algo como "se ha muerto mi madre", "se ha muerto mi abuela", se siente algo muy duro, muy pesado, y por eso suena como agresivo. Es verdad, cuando digo, pienso, escribo "mi abuela se ha muerto", siento mucha tristeza, y la echo mucho de menos, y siento como un peso en el pecho. Pero me parece bien sentir eso, no siento que sea agresivo, me siento vulnerable, flojito, flojita, más infantil. La abuela ha muerto, decirlo me hace consciente de como me siento al respecto instantáneamente, como por arte de magia. 

Me cuesta, desde siempre, entender qué es morirse, qué es la muerte. Conceptualmente, la muerte es complicada. Las cosas no desaparecen normalmente. La cafetera sigue ahí, cada día, y el sol sale cada mañana, las cosas en el mundo físico parecen tener una continuidad. Pero la muerte contradice absolutamente ese principio. Mis abuelos, mi tía, tantos perros y vecinos, y ahora mi abuela, un día, simplemente, ya no estaban. Ya no están. Independientemente de cual creencia elija, su existencia tal y como era, en mi vida diaria y cotidiana, ya no está, se murieron. Lo entiendo tan poco que no me lo creo, y no es una forma de hablar para referirse a que no lo estoy procesando emocionalmente, es que literalmente no me lo creo. No tiene sentido que algo simplemente desaparezca sin más.

Los muertos están bastante presentes en mi familia. En los brindis de comidas familiares, siempre se brinda por bastantes cosas, y siempre brindamos por los muertos, con lista de nombres y todo. Se nota su presencia porque se nota que no están. Se nota que no forman parte de la realidad en la que habitamos los comensales alrededor de la mesa, se nota que faltan, y de esa manera se nota su presencia. Llevo desde ayer preguntándome cuantas cosas están de esa manera, notándose que no están, cuantas presencias como la de los muertos que se nota que no están nos rodean, se sientan en nuestra mesa y nos acompañan desde ese estado de no estar. ¿Los muertos y las otras cosas que no están se harán amigos?

Mi abuela conocía a mucha gente. Era maña, y de joven vino a vivir a Barcelona. Tuvo muchos trabajos, fue criada de una señora rica, modista, pintora de cuadros en esmalte, tejedora, canguro, y llevaba ella la economía de la casa. Dejó de estudiar en tercero de primaria porque se pasó varios años en un bunker por la guerra, pero siempre ley´o e investigó por su cuenta, y conocía a académicos de varias disciplinas. Podía hablar de cualquier tema, y tenía muchas anécdotas, sobretodo de cuando era pequeña. Creció en una granja, y me contó que cuando traían paja nueva, estaba blandita, y se tiraba desde el techo hasta la paja nueva, y la paja la amortiguaba. Me cont´o que una vez aterrizó mal y le salió un cacho de muñeca fuera de la piel, pero después de arreglárselo, siguió saltando.

Me decía que muy a menudo soñaba que volaba, y que conducía, y que creía que era porque quería hacer las dos cosas, pero nunca tuvo dinero para ninguna de las dos. Una de las anécdotas que más me gustan de ella, es que un día le robó el maquilaje a una prima suya, y pintó a todos los niños y las niñas del pueblo, así que los adultos empezaron a ver que todos los niños estaban maquillados terriblemente mal, flipándola grande. La pillaron porque ella era la única que no iba maquilladaXD. Lo he estado pensando, y creo que esa es la que más me gusta porque resume como vi siempre a mi abuela: una mujer capaz de cambiarlo todo a su alrededor, hacerlo mejor y más divertido, y seguir siendo ella misma. Hizo lo que quiso y vivió como quiso hasta el día de su muerte.

Otra curiosidad sobre mi abuela, es que en total tuvo 7 pretendientes, y todos se llamaban Pepe. Me contó que conoció a mi abuelo en una escalera, ella bajaba, y él subía. Además, hasta que se casó, ella pensaba que se llamaba Manolita, pero haciendo los papeles para el casamiento vio que según su documentación se llamaba Carmen Manolita Biesa Oliva, y ella no sabía que su primer nombre (Carmen) existía. Sus amigos más viejos y hermanos le decían Manolita, y la juventud, Carmen. Otra curiosidad es que no está claro cuando nació, algunos documentos datan 3 fechas diferentes en junio, y hay otro que dice que nació en enero. 

Me contó que perdió la virginidad a los 30 años, y que con mi abuelo siempre había ido todo bastante bien, pero que si volviera a ser joven ahora, aprovecharía mucho más la libertad de hoy en día. Cuando tuvimos esa conversación yo todavía estaba viviendo con mi ex pareja, llevábamos como cuatro años, y mi hermana mayor estaba en una situación similar, y mi abuela me decía que no nos entendía. Que si ella fuera joven ahora no querría tener pareja, querría tener "amistades bonitas", y que no estaría con una sola persona, y amaría de muchas formas diferentes a muchas personas. Creo que esa conversación es una de las cosas que más ha marcado mi forma de ver y vivir las relaciones.

Además mi abuela tenía mucho sentido del humor, y le hacían gracia las cosas escatológicas, el humor verde, y tenía acento maño. Me ha legado una herencia cultural importante, como son la media y el ganchillo, y las jotas guarras: Y se ponía a cantar jotas guarras en comidas familiares, bares, plazas, y donde sea, porque sí, si venían sus hermanos de visita, a coro. 

Como a los 40 años se quedó casi ciega, y desde entonces no pudo leer, así que cuando descubrió los audiolibros se alegró mucho. La verdad es que coincidíamos poco en gustos de lectura, le gustaban mucho las sagas familiares y los thrillers, que a mi me aburren, pero era de esas personas que devoraban libros uno detrás del otro. También disfrutaba mucho de la música, su marido arreglaba cámaras de foto y tocaba la armónica, y en su casa siempre había música. Podía sonar cualquier estilo, desde grandes voces de jazz que sabía imitar a la perfección, hasta el último cd de pop comercial del año, pasando por Beethoven y Bach, Beatles, Caetano Veloso y una incontable lista, y lo disfrutaba todo. 

Las jotas guarras siempre me hacían reír mucho, pero la jota que de verdad siempre me llegaba al corazón, y ahora mismo me emociona aún más, es esta: 

Me entristece y me duele que se haya muerto mi abuela, pero a la vez, siento más lucidez emocional que de costumbre. Normalmente me cuesta más saber con tanta exactitud como me siento, porque estoy pensando en cosas que en realidad no me importan mucho, como que tengo distorsiones. Me gusta esa lucidez emocional, ¿es eso egoísta? Me da la sensación de que mi abuela supo vivir desde esta lucidez, me acuerdo que cuando murió mi tía (su hija), mi abuela estaba lllorando en su casa cuando la fui a ver, y cuando la llamaban contestaba y se ponía a llorar más fuerte, pero en ningún momento parecía descontrolada, aunque llorara fuerte y con todo. Hasta me contó que tenía que llorar, y tenía que pasar todo el dolor para que se pudiera ir, y tenía que responder el teléfono y volver a contar que su hija hab´ia muerto, y tenía que hacerlo todas las veces que hiciera falta, porque quería pasar página y seguir viviendo. Siempre admiré esa fuerza.

Me contó que de pequeña, en la granja, hacía cosas que ahora le parecían inhumanas, me decía que cuando llegaba San Martín y mataban a un cerdo, ella siempre pedía encargarse de hacer girar el balde con el que recogían la sangre, y que había que hacerlo girar para que la sangre no coagulara, y me describía como es matar a un cerdo, que los cerdos saben cuando se los están llevando para matarlos y se resisten y gritan, pero ella se lo pasaba muy bien. Y que ahora cuando lo pensaba, se le iban las ganas de comer carne, y de hecho estaba dejando de comer algunas carnes, como cerdo y conejo, que es lo que criaban en su granja. También me contó como mataba conejos, y como los despellejaba, y dejó de comer conejo cuando mi hermana adoptó a una coneja que se llamaba Menta (porque se estaba muriendo de hambre y no quería nada, y fueron probando a ofrecerle diferentes plantas, y lo primero que quiso comer fue menta).

Ahora, desde la tristeza, el dolorsito en el corasonsito, y el buen humor, me pregunto donde queda todo eso y más, en qué se transforma todo lo que fue. Fijándome en lo que siento, a un nivel como más subyacente, siento más gratitud, más lucidez, más calma, puede que (y esto es gordo para mi) un poco más de fuerza. Siento más amor, y me siento dando más amor que de costumbre. Me pregunto si lo que mi abuela fue en vida se reparte entre la gente que la conoc´iamos, me pregunto si morirse hacer que los v´inculos con una persona y a através de una persona resuenen más fuerte. Me pregunto si esa presencia que se genera cuando se nota que no está es como aumentadora de la escucha, como invitando a cuidarnos. Me pregunto si el efecto se pasa o es duradero, se siente como que hay que mantenerlo, y eso da miedo, porque se podría fallar. Pero mi abuela me habría dicho algo como "oye chicooooo, que si ya empezamos pensando así no vamos a ningún lado eeeeh, va tráeme la sidra". Y siento que me quedan tantísimas cosas por hacer, y no sient que pueda llegar a ser tan genial como mi abuela, pero a la vez, ahora que finalmente ha muerto, siento que puedo mejorar, que puedo salir adelante. Siento que sí me ha pasado algo de su fuerza al morir, y me siento egoísta porque me guste sentir eso, y a la vez qué tontería.

Justo antes de que llamara mi primo, que es quien estaba con ella, para decirnos que se había acabado de morir, sentí un pinchazo muy fuerte en la muñeca, muy como cuando te abren una vía. Mi abuela me había contado que cuando murió su padre, ella se levantó desesperada, corrió hacia el teléfono, y justo cuando estaba a punto de agarrarlo, sonó, y le dieron  la noticia de que su padre había muerto. Se lo conté a mi madre, y me dijo que cuando alguien se muere, la gente alrededor puede tener uchas reacciones diferentes, hay quien siente una tristeza que parece venir de ningún lado, hay quien de repente no siente nada, hay quien tiene sensaciones más físicas como me pasó a mi, pero que cuando hablas con la gente sobre el tema, es muy frecuente que pasen esas cosas cuando alguien se muere. Me pregunto si habrá alguna reacción energética particular en el momento de morirse, como algún tipode reacción en común, o depende al 100% de la persona, y me pregunto cmo la capta cada persona. Al parecer, en mi caso, mi cuerpo lo sabe antes que yo, así que supongo que esa fue la última cosa que me enseñó mi abuela.

Lo agradezco todo mucho, y deseo que la muerte, post-vida, y/o lo que sea le vaya muy bien, y todavía piesno en volverse hiedra. Son las 4:51, y me siento mejor.
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vacio Re: Volverse Hiedra

Mensaje por Jamiroth el Jue 29 Mar 2018, 00:20

Wow, mi pésame.
No podría decirte mucho ya que mi experiencia con mi madre (que murió hace 2 años) fue muy distinta. Desde que tengo memoria siempre fue una persona amargada y alguien a quien debía evitar. Casi diría que ella nunca me conoció ya que yo solía evitar contarle nada (siempre que lo hacía terminaba regañado hasta por cosas muy tontas) Me acuerdo una vez que mi primo estaba hablando de algo de sus amigos y su madre (mi tía) le preguntó "¿fulanito o menganito?" sabiendo y conociendo quienes eran sus amigos. Una cosa tan tonta era algo muy extraño para mi. A mi madre siempre le molestaba cualquier cosa, incluso si no estaba haciendo nada (cuantas veces serán las que yo, estando sentado sin hacer nada venía y me decía "dejá de joder ahí").
Puff, historias así tengo a montones. Desde que tenía memoria siempre eran golpes, gritos, insultos, menosprecios, etc. Años después cuando yo ya era casi adulto alguna vez me dijo "¿Porqué no me tenés cariño?" y claro, no supe qué responderle porque no tenía tan claro el porqué, pero hoy en día podría haberle respondido que el 95% de las cosas que recuerdo de ella eran negativas. Si, claro, sé que "hizo lo que pudo" y que "así es como la criaron a ella" pero igual...
Por eso es que no me entristecí ni me alegré de su muerte. Tan solo para mi era una persona algo... alejada.

La única conclusión que podría darte es que la muerte tan solo tiene el único significado que uno le dá.
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vacio Re: Volverse Hiedra

Mensaje por Nibirux el Mar 10 Abr 2018, 05:11

Woow... hermoso lo que cuentas de tu abuela, ya veo de donde heredaste tu sentido del humor.  [burla]

¿Y Vos sabes qué me pasa lo mismo? 

La muerte parece ser un tema muy tabú para la gente, e intentan usan palabra bonitas para "endulzar la realidad"

La verdad es que me da mucha ansiedad cuando alguien esta triste y me cuenta que alguien cercano falleció. Es que ni siquiera sé qué decirle, ni sé cómo reaccionar, ni sé qué debo hacer, ya van dos personas en esta semana que me  cuentan y otras que me cuentan que tienen problemas de salud (la verdad es que prefiero que ni me lo digan) 

Y yo pues, no siento nada, la muerte es algo que nunca comprendí y que nunca entrará en mi razonamiento, y mucho menos entenderé el porqué ellos reaccionan así, como horrorizados ante la sola mención de la muerte... Sin embargo, sí puedo entender el dolor de la ausencia.

Pero Hoy incluso, una amiga mía estaba triste porque hoy era el cumpleaños de su abuelo muerto. Y sin que yo se lo preguntara ella me contó cómo murió, y que sentía mucho odio por el doctor que no lo atendió como 'correspondía' tras decir que su abuelo no tenía ninguna anomalía

Yo pensaba: ¿qué debo hacer? ¿Consolarla? ¿Cómo se hace eso? ¿Cómo hago para que ella siga avanzando? ¿Cómo hago para que vea las cosas de otra manera? ¿Cómo hago para cambiar su perspectiva tan negativa de dicha muerte?

No se me ocurrió mejor cosa que contarle historias, intentando no parecer tan insensible al echo de su abuelo muerto.

Yo le dije lo mismo que me dijo una señora en un curso de Alkimia que realicé en Buenos Aires... Y que te voy a decir a ti.

Las personas eligen cómo y cuándo morir y siempre dejarán señales, consciente o inconscientemente lo hacen... Yo le conté a mi amiga, que su abuelo también había dejado su propia señal, que su propia alma había elegido el cómo y cuándo, incluso tu abuela Wabi y todas las personas, y nosotros lo haremos.

Bueno... La cosa es que contándole esas historias de personas teniendo esas experiencias parecidas a la tuya pude cambiar su forma de ver las cosas... Al menos ahora me agradece y me dice que se siente mucho mejor tras saber eso.

 Osea, ella incluso decía que el doctor había matado a su abuelo, pero con la nueva idea de que su abuelo había elegido el cómo y cuándo, no importa si hubiese sido ese doctor u otro doctor o una doctora, El resultado no iba a cambiar, puesto que el cómo y cuándo ya había sido decidido de ante mano

Y bueno, al menos no tuve que compadecerme de ella, algo que no me gusta hacer por nadie y que me parece muy negativo hacer.

Mis buenas energías para ti Wabi...  [:tomate:]
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vacio Re: Volverse Hiedra

Mensaje por Kefren4400 el Vie 20 Abr 2018, 13:01

Comparto esa incomodidad respecto a los eufemismos. Es una tontera humana eso de creer que por decir las cosas de otra forma la realidad cambia cuando efecto los muertos, muertos están. Lo importante es que tu abuela deja un legado y un montón de anécdotas que persisten en tu memoria, dotándola de vida. Espero que la recuerdes con cariño y alegría por lo que hizo en vida y que contemples su muerte con la solemnidad que amerita.

Después de todo la muerte es tán natural y hermosa como la vida. La muerte nos libera de las ataduras de lo mundano y mantiene al mundo en equilibro. La muerte es lo que nos hace trascender y lo que determina la magnitud de nuestra obra en vida.

No hay que temer a las fuerzas de la naturaleza porque son necesarias.Solo tenemos que rogar poder morir pacíficamente y sin dolor.
En cierta medida los muertos son envidiables porque están un paso adelante de nosotros, sea cual sea la realidad de los muertos.

Así es como lo veo.
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