Esencia cazadora

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vacio Esencia cazadora

Mensaje por wabi el Miér 25 Abr 2018, 23:16

Hola!

Ayer no podía dormir, de normal ya tengo mucho insomnio, pero he acabado conviviendo con ello y con pocas horas al día ya soy bastante funcional (aunque cuando duermo bien es como si rejuveneciera XD). Pero a veces, por preocupaciones miedos culpas y todas esas cosas, no duermo nada de nada, se me van pasando las horas sin que pueda pegar ojo por mucha meditación, musiquita relajante o lo que sea. Muchas veces cuando estoy así me pongo a escribir, como para organizar un poco lo que estoy pensando y eso me calma (un poco. a veces). Ayer me puse a escribir, y me encontré con una sorpresa: estaba escribiendo desde mi lado cazador.

De todas las cosas que he ido (re?)descubriendo de mi esencia, la parte cazadora me resultó muy complicada de sobrellevar. En el momento que identifiqué cosas de mi como territorialidad, tendencias acosadoras-sádicas-manipuladoras (así como un solo concepto, llamémosle), lo que hice fue intentar anularme-reeducarme esas cosas, intenté dejar atrás eso porque me pareció algo malo. Es una parte de mi que me da miedo, es con la que puedo hacer y he hecho más daño, y además innecesario. Hasta hice un ritual de fabricación propia para encerrar esa parte de mi (Cloc!, así lo llamé), y poder ir trabajando poco a poco cada cosa por separado con meditación y más rituales para ir sacando ese tipo de energía en dosis manejables durante una sesion de meditación y/o ritual, para lo dicho, re-educación. 

Pero ayer me puse a escribir desde esa parte de mi, y se sintió liberador, fue divertido, excitante, y aunque el miedo sigue ahí, por el hecho de tenerlo tan reprimido, por el mismo miedo a que salga, escribí como con vergüenza, como si fuera la primera vez que escribo un poema, como un niño pequeño. Se sintió como algo muy infantil e inocente. Y escribí muy como un niño pequeño, me hizo gracia ver cuanto estilo puedo llegar a perderXD. Y me entusiasmó seguir escribiendo desde esa parte de mi, aunque sigue dándome miedo, y voy con pies de plomo.

Hoy he estado reflexionando mucho al respecto, y he escrito un poco más, y creo que he hecho mal reprimiendo mi naturaleza cazadora. No tiene por qué ser una cosa mala. Y algunas de mis habilidades(?)-afinidades(?) mágicas más poderosas se encuentran en esa parte de mi. He ido notando que el Cloc! (es más o menos como una automaldición, parecido a cuando te congelan) se iba deshaciendo mientras escribía y reflexionaba sobre todo esto. Me he ido notando llegar-me he ido reconociendo cosas como

- Gusto-afinidad por el sigilo y por asustar a la gente. Por simple, pura e infantil diversión. Hasta cuando no lo intento, muchas veces me muevo sin hacer ruido, por esa parte de la visión periférica que mucha gente ignora en general. (Repito que hasta cuando no lo intento) Muchas veces, para las demás personas, de repente ya estoy ahí delante tuyo sin previo aviso. Con mi familia me pasa mucho, es muy recurrente que mi padre o mi madre estén en la cocina, yo llego, me lío un cigarrillo, abro la puerta del patio, empiezo a fumar, y solo entonces se dan cuenta de que estoy ahí, y se asustan. Lo hago sin querer. También, siempre recordaré mi primer día de trabajo en mi primer trabajo, tenía 16 años, estaba subiendo un ascensor con un chico unos 10 años mayor, con una posición jerárquica superior y todo eso, me hizo una broma que no me gustó, y lo miré qué sé yo como, pero el caso es que le di tanto miedo que echó patrás tan rápido que se dio un golpe en la cabeza con el espejo del ascensor. Repito, no sé como lo hice, pero así fue. También, si quiero, puedo alargar mucho el efecto de que no se me note, puedo estar varios minutos al lado de personas hablando sin que "se acuerden" de que estoy ahí. Esto sí que lo aprendí a hacer conscientemente, básicamente me fijé en gente tipo mendigos que parece que la gente no ve, y fui probando cosas tipos posiciones corporales, visualizaciones, todo eso, para transmitir el mismo tipo de energía "ignorable". Quiero recuperar ese gusto, tengo menos miedo del mundo y de la gente si sé que yo también los puedo asustar a ellosXD. El miedo se me vuelve como más parte de un juego si me lo tomo así, es como que si reconozco que me gusta asustar, el miedo al miedo se me va y solo queda el miedo a secas. 

- Gusto-afinidad por los juegos mentales y la manipulación. Antaño, yo era una de esas personas capaces de ganar cualquier debate defendiendo cualquier postura sobre cualquier tema. Llegó un punto en el que me di cuenta de que me auto-convencía de cualquier cosa que estuviera defendiendo, y que eso era un arma de doble filo, porque también lo hacía luego relacionándome con la gente. Así que me lo fui reprimiendo, hasta que decidí que lo único que debería hacer es escuchar y preguntar. Y ha sido algo bueno, no lo duden, mi empatía ha mejorado mucho desde entonces. Pero también añoro los desafíos mentales absolutamente hilarantes. Estas son algunas cosas que he hecho: convencer a personas (personas NO borrachas) de que estaban muertas y por eso no podian salir de una habitación (esto fue queriendo), convencer a un equipo de edici´on durante un documental en el que participé de que teníamos gravadas unas escenas en las que un dinosaurio se comía a todo el mundo menos al entrevistado y al final el dinosaurio y el entrevistado se hacían amigos y escupía a todos los que se había comido (esto fue sin querer, esto fue una broma que quise poner en la transcripción de una entrevista y por algún motivo me dijeron que se lo creyeron y estuvieron un rato buscando esas escenas y pensando en cuando como quien habría hecho todo ese decorado y como era posible que no se hubieran dado cuenta), convencer a gente de cosas imposibles con un solo comentario. Por ejemplo, una vez le estaba contando a un amigo eso mismo, que a veces digo cosas imposibles y no sépor qué la gente se lo cree, y le dije "como si yo ahora te digo: ayer mi perro estaba volando", y se lo creyóXD. No sé como lo hago, algo de mi tono de voz a lo mejor, pero llevo años esforzándome muchísimo por no engañar sin querer, por no aprovecharme para engañar queriendo, y son muchos años de esfuerzo mental constante en decir siempre la verdad, y de fustigarme mucho cuando no digo las cosas con 100% de honestidad. Pero creo que a la mierda, me gusta hacer que la gente piense cosas rarasXD. Y creo que es tan simple como tomarles el pelo un rato y luego decirles que les estaba tomando el pelo, y si se enfadan y no me quieren ver nunca más, pues que no lo hagan, nadie los obligaXD. Y tampoco es que engañe sobre quien soy o nada importante, lo que me gusta es hacer que la gente se crea cosas realmente raras, cosas imposibles, y debatir porque sí, porque es divertido, igual que jugar juegos de estrategia. Además, yo en mi mente pienso como con juegos mentales, le doy la vuelta a todo y siempre que pienso algo bastante automáticamente pienso lo contrario, y luego alejo un poco la perspectiva y veo la cosa y su contrario como un solo pack y le hago el contrario a ese pack, y luego pienso en el acto de hacer contrarios y transformarlos en packs  unificados y pienso el contrario de eso, y desgloso todo lo que estaba pensando y pienso en el orden en que lo estaba pensando y lo ordeno diferente para ve que conclusiones nuevas da la misma información ordenada diferente, y luego comparo lo dos grupos de conclusiones, etc. Una vez me dijeron que me quedé de pie en el mismo sitio durante cuatro horas y pico sin hacer nada. Yo lo estaba pasando bienXD. Igual que puedo hacerlo con información, argumentos y demás, puedo mezclar, sintetizar, deconstruir y todo eso, cosas como música, estilos literarios, montones de cosas que me facilitan el (siguiente característica-cosa!):

- Tengo un mimetismo apabullante. Soy MUY asocial, no me sé la mayor parte de normas sociales que debería saberme a esta edad, pero puedo ver-imitar la dinámica de cualquier grupo en poco tiempo. También puedo imitar a personas concretas, su lenguaje no verbal y todo eso y hasta sus voces. Dejé de integrarme así con mimetismo porque me di cuenta de que por algún motivo que desconozco, a la larga trae problemas, así que ahora no lo hago casi nunca y soy esa persona asocial en las fiestas que por algún motivo se le ocurrió que levantar las cejas cuenta como bailarXD. Soy, realmente, como un niño que imita lo que hacen los adultos aunque no sabe por qué. La verdad, porque me da risa, y con el tiempo le he pillado gusto a imitar las cosas más absurdas para que se note que son absurdas ('lo absurdo es divertido joder! ¡lo absurdo fndjksadlbfjklbfdas!), y creo que como persona adulta debería poder decidir cuando estoy en plan “no sé sosialisar nadie me enseñó”, y cuando quiero reírme como quiera de lo que quiera, y encontrar un sano equilibrio y seguir aprendiendo a socializar y todo eso, pero el tema es que quiero volver a usar mi mimetismo para pasarlo bien.

- No siento respeto alguno por la moral, la ética, el civismo, ni nada de eso. Lo que me conviene es bueno, lo que no, pues no. No es ni que me posicione como relativista ni postmoderno ni nada así, es menos que eso, si el relativismo me conviene pues a tope con el relativismo, si no, no, y me da igual contradecirme, causar paradojas, o lo que sea. De hecho, me gustan las contradicciones y las paradojas, se siente simétrico. Esto también se aplica a personas: las que son amables conmigo y/o con personas que me gustan y/o amo me gustan y son buenas, aunque sean unos putos asesinos en serie, las que no, pues no, me dan igual o no me gustan y no son buenas. Después de leer la Historia Interminable, se me quedó muy gravada la frase “haz lo que quieras”, y lo complicado que puede ser realmente hacer lo que quieras, porque implica saber qué quieres y tener la valentía para hacerlo y todo eso. Creo que es algo así como un pensamiento muy salvaje, muy prehistórico-supervivencial, y me gusta, es algo que puedo entender. Y no estoy diciendo que no vaya a reconocer mis errores o cosas así, lo que digo es que no quiero hacer algo “porque está bien” ni dejar de hacerlo “porque está mal”, sino que quiero hacer cosas porque quiero o por alguien que me lo pide, y no hacerlo porque no quiero. Y quiero mandar mucho y muy fuerte a la mierda a quien no me hace bien, y amar mucho y muy fuerte a quien sea que esté amando, y todo eso. Siempre vi esta parte de mi como la excusa que me pongo para justificar las cosas malas que hago, pero realmente no quiero hacer daño a nadie a no ser que sea en defensa propia o de las personas que amo, así que no le veo problema. Aunque de vez en cuando quiero romper cosas :D

- Atraigo sexualmente a los “hervíboros”. Llamo hervíboros a un tipo de personas, que eso, me recuerdan a los hervíborosXD. Le comenté todo este proceso a una amiga con la que digamos que ehem, hay cierta historia que va y viene (y su totem es herbívoro), y que me dijo que realmente es algo que se nota, como una especie de aura hipnótica que tengo que causa una atracción muy física-primitiva, y le pasé cosas que había escrito (que van de matar cosas y provocar paranoia) y me dijo que se notaba ese tipo de atracción leyendo esos textosXD. Reconozco que en algunos momentos de mi vida he sabido como sacarle partidoXD, pero ahora no, solo sé que tengo como un algo latente que trae a los herbívoros hacia mi, como si fuera un zorro escondido en un arbusto que simplemente espera a que la presa se acerque. Es algo así como que llevo incorporada la orden sugestiva “hervíboros, acercaos”. Durante mucho tiempo lo he visto como algo malo, lo he relacionado con roles de dominación y todo eso, pero creo que no me lo tendria que tomar de forma tan seria. Como me ha dicho mi amiga, en el fondo, me gustaXD. Y tampoco es que quiera hacerles nada malo a los pobres, al contrario, así que todos contentos :) ueah!

- gusto-afinidad por la sensación que me da pensar en la muerte. Esto me cuesta de explicar un poco. Cuando pienso en la muerte, la muerte del cuerpo físico, no me da miedo en (digamos) lo profundo, solo en lo superficial. A un nivel más profundo, más sincero, me da morbo, es una idea que me gusta, y no se siente como algo perverso. Mas o menos en la misma linea, me gustan las cosas rotas, la basura, las cosas viejas, sucias, y las cosas muertas. También me gustan las cosas simétricas y ordenadas y limpias y brillantes y llenas de vida, pero eso está socialmente aceptadoXD. Una de las cosas más fascinantes que jamás he visto ha sido un gato medio salvaje que medio vivía en mi casa de pequeña, subiendo a un árbol para cazar y matar a una paloma, y cuando me acercaba a mirar el gato me gruñía muy amenazadoramente. También recuerdo mirar a la paloma mientras se moría entre los dientes del gato, y la sensación del recuerdo es curiosa. Es fuerte, algo aterradora, es cruda, salvaje, muy animal. Creo que es eso lo que me gusta de la muerte, que es muy animal, aunque se trate de evitarlo. Eso no quiere decir que no sienta las pérdidas de los seres queridos y todo eso, pero si tengo oportunidad, también quiero ver como se mueren por placerXD. Y a parte de eso, sobretodo tengo que dejar de bloquearme pensamientos relacionados con muerte, son divertidos, y no debería ser un tema tabú, debería ser un tema con el que se pudiera bromear, curiosear, y siempre que nos pasan imagenes de muerte en la tele es o de tragedias tipo catástrofes naturales y guerras, o documentales de animales, o cosas tipo programas de médicos, pero nunca va de la muerte en sí, como tema. He leído algunos libros que van de la muerte en sí como tema, pero lo enfocaban a lo espiritual, a qué pasa con la consciencia cuando morimos y todo eso, pocas veces nos paramos a mirar cosas muertas como algo bonito. Y no sé, pobres cadáveres, ellos hacen todo lo que pueden para gustarnosXD.



- Enfoco mejor mis sentidos. Desde que empecé a escribir-reflexionar sobre esto, he notado que estoy mucho más alerta en mis sentidos, mucho más consciente de mis percepciones físicas. Se siente como tener más Stereo y visión panorámica y detallada, y también como si tuviera más equilibrio. Lo he notado hoy saliendo a pasear a los perros sobretodo, voy siempre al mismo sitio a pasear con ellos, y hoy era como si pudiera situar todo lo que percibía en un mapa mental. No sé si también me aumenta cosas como intuici´n y percepciones no-físicas el hecho de desbloquear mi parte cazadora, pero creo que sí. No me gustaba porque pensaba que era cm actitud acosadora y me lo iba reprimiendo, pero el hecho es que de esta manera, cosas que normalmente son “sobreestimulación sensorial” me resultan perfectamente manejables, hasta agradables. Pero ha sido solo un día, tendré que ver.

- He reconectado con la escritura (yupiiii wabumbalavabé ñrpra! ñrpra! ñrpraghaghjaghj!!) . Llevaba un tiempo sin hacer nada nuevo, la verdad es que había llegado un punto en el que casi había inventado todo lo que se me había ocurrido hasta el momentoXD. Lo que estoy escribiendo ahora es nuevo-nuevo (para mi, para el mundo no sé ni me importa), tengo que buscar estilo y métricas y todo nuevo, es como volver a empezar. Eso me motiva muchísimo, una barbaridad incalculable.

- ¡Autoamor! Bloqueándome mi parte cazadora, me bloqueo cosas como mi instinto de supervivencia, muchos placeres, pensamientos, en resumen, amor hacia mi. He notado como mese subió la autoestima y la confianza, así que quiero seguir explorando por aquí. De hecho, no estoy tan en hype como pueda parecer en este texto, pero lo hago como para chutarme palante y seguir, porque creo que es algo que me está haciendo bien. Y quiero saber hasta donde puedo llegar. Y tengo que ir con cuidado, y poco a poco buena letra y todo eso, pies en la tierra tato, pero amo a desbloquear cosas, amo.
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vacio Re: Esencia cazadora

Mensaje por Jamiroth el Vie 27 Abr 2018, 00:12

Ja, me pregunto porqué escribiste "desdeñado" en idioma Zulú.



Más allá de eso, cuando me pongo a analizar ciertas cuestiones pienso "¿Que carajo?" una típica es esa de "hace lo que quiere" en forma despectiva, cuando en realidad sería más de admirar, generalmente se lo dice a alguien que no hace lo que debería..

Es muy curioso todo el resto, he notado que la gente si siente la energía y hasta puede ser manipulada por ella. Por ejemplo, he visto fijamente desde atrás a alguien que camina frente a mi y casi siempre esa persona se da la vuelta para mirar para atrás, sin razón. Lo de asustar a alguien también lo he hecho, intento echar mi energía (aura? o lo que sea) para atrás (como quien se acerca a una presa con viento en contra) y cuando estoy al lado le saludo o le digo algo (diciendo fuertemente la primera sílaba, pero el resto a volumen normal) suelen pegarse un buen susto y la verdad, es divertido.

Tan solo puedo decir ¡Ánimo y sigue así!
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vacio Re: Esencia cazadora

Mensaje por gwyra el Vie 27 Abr 2018, 11:13

Bueno, encerrar tu verdadera esencia solo crea ansiedad y que acabe explotando con el tiempo, viste que acabó saliendo por sellada que la tuvieras.
Algo así me pasa con mi yo mágico, que aunque lo calle por miedo a los castigos de Dios acaba saliendo siempre y torturándome porque no acepto mi yo mágico. no es lo mismo pero sí similar. lo cual hace que nos sintamos atormentados.
Ánimo amigo!! hay que controlar nuestras partes en vez de anularlas (fácil decir pero no hacer haha)
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