Hmmm... letras

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vacio Hmmm... letras

Mensaje por wabi el Sáb 16 Jun 2018, 04:16

Aviso a mentes puritanas: lo que voy a decir puede sonar a ofensa hacia algo, y creo que hasta a blasfemia. No es mi intenci´on ofender ni blasfemar nada, pero sé que existe la posibilidad de que alguien lo perciba así, así que aviso. 

Y dicho esto, ¡al lío!

Estaba yo escribiendo una versión propia de las décimas (una estructura métrica de poesía que versioné satisfactoriamente), cuando me di cuenta de algo que me flipó mucho, y que saberlo (y decirlo) me da una sensación de liberación y empoderamiento muy exagerada (luego se pasará, pero bueno, ¡a disfrutar lo que dure!). Pondré un poco de contexto.

Llevo unos meses de abstinencia sexual voluntaria (porque si quisiera, me lloverían propuestas secsuales, claro está XD), básicamente porque noté que no me interesaba nadie a nivel sexoafectivo, a la vez que noté que sentía cierta presión mental-social a que se supone que me tendría que atraer alguien, o debería tener ese deseo o algo. Así que decidí no intentar nada con nadie, como mentalizarme mucho de que no estoy intentando conseguir nada sexoafectivo con nadie, e ir viendo qué me pasaba por dentro. 

Lo primero que note fue esa presión social desapareciendo dentro de mi, como la presión de ser alguien "triunfador" que consigue mucho secso, se fue. También se va la sexualización a cosas que no son sexuales, es decir, no interpreto de forma sexual cosas que no son sexuales. He notado que cuando se cuentan cosas así, de repente todo el mundo está muy liberado de todas las presiones sociales y tiene una mente muy pura, así que como ataque preventivo (sí, tal cual, y que se de por aludido quien se tenga que aludir), diré que antes de criticar, tened en cuenta que llevo años de autoaprendizaje en estos temas, que comparto con más gente, y me he encontrado todo tipo de respuestas puritanas salidas de la pura ignorancia, así que ya sé reconocerlas, y si leo alguna, simplemente la ignoraré. O a lo mejor respondo algo como "RRRRRRRRRRRR". (desde el buen rollo).

Lo segundo que noté, fue que solo soy sexual desde la parte femenina de mi persona. Siempre me han dicho que en la cama soy una persona sorprendentemente femenina, pero nunca había notado que desde la masculinidad, simplemente no quiero sexo. Esto me llevó a plantearme, autoplantearme, qué es la masculinidad, qué es la feminidad, pero no en general, sino que son para mi. A mirar qué es mi msculinidad, y que es mi feminidad, pero m´as allá-antes de ser una construcción social. Con lo cual aqu´i pido que abráis un poco la mente porque no diré nada avalado por nadie ni por nada (creo), simplemente porque estoydescribiendo lo que he encontrado dentro de mi. Mi masculinidad es el deseo y la percepción de estar solo, mi feminidad es el deseo y la percepción de formar parte de algo. A la vez, siento que masculinidad y feminidad no significan esencialmente nada, sino que es el hecho de que sean dos conceptos lo que hace que se carguen de significados, sobretodo construcciones sociales. A la vez, nada tienen que ver con hombre o mujer. Me explico: si subo al tren, y me siento en un asiento, mi masculinidad es la parte que ve que YO me he sentado en UN asiento. Mi feminidad es la parte que ve que formo parte de los pasajeros del tren. De ahí salen como dos acciones básicas, que serían, desde la masculinidad estar físicamente solo, y desde la feminidad cuidar de otras personas, animales, plantas, cosas. Y realmente, eso define casi todo lo que hagoXD.

Entonces me di cuenta de una tercera cosa. Ahora mismo (mi identidad de género es cambiante, o algo así, no lo tengo muy claro aún XD), estoy autoinvestigando una parte masculina de mi identidad, porque estoy buscando estar solo en un sentido sexoafectivo, no tener sexo ni romance con nadie. Estoy escribiendo mucho. Pero me di cuenta de que escribir me hace sentir de una manera que no se corresponde del todo a la sensación que identifico como masculinidad. De hecho, siento que estoy solo, a la vez que cuidando a alguien. Entonces pensé que de hecho, en el último poemario que escribí, todo lo que intenté fue que quien leyera se sintiera cuidado y acompañado durante un rato (concretamente, personifiqué el libro en sí, tipo hay un amigo en mí). Entonces me di cuenta de que, a veces siento mucha feminidad y masculinidad a la vez, como cuando escribo, porque estoy solo, y a la vez estoy haciendo algo por alguien. Me puse a pensar, y me siento así en situaciones muy quietas, muy plácidas, en compañía de gente introvertida, tipo cada uno leyendo su libro. Y lo que siento es sensación de equilibrio, casi diría estético, enseguida pensé en los locus amoenus (en los que, tradicionalmente, puede presentarse amistad, pero no amor romántico). 

Y finalmente, hace un rato, identifiqué una sensación brutal: Más allá de identidad masculina y femenina, y el motivo por el cual no me aclaro mucho sobre mi identidad de género, es que soy kitsune, y es como que si me centro en como me siento como kitsune es como "identiqué de general de como? que es eso? se come? es para hacer magia? entonces para qué sirve? aaaaah como disfrazarse, mola!", pero si me intento centrar en una identidad más ligada a lo físico humano es como "a ver qué etiqueta me pongo, a ver" (creo que queer es lo más adecuado que he encontrado). Y, centrándome en esa parte de mi agena al género, las letras me producen una fascinación tan grande, que si fuera físicamente posible, haría el amor con ellas. Lo que es curioso, es que justamente me provocan esa atracción tan sumamente física porque están ahí, están aqui, son dibujos y provocan que suenen ruidos en la cabeza, pero son intocables, son abstractas, es imposible hacer algo como sexo con ellas. Y noto, a la vez, que es una mentalidad superinfantil, porque de hecho estoy considerando que las letras no son algo, sino alguien, estoy personificando (los niños pequeños personifican objetos inanimados, vease psicología evolutiva de por ejemplo Piaget, a quien sus contemporaneos no aceptaban porque sacaba conclusiones de ver lo que hacían sus hijos, contrástese información porque me gusta describir anécdotas concretas y mal para joder al máximo con el lector, es un fetiche (eso último fue una broma, lo juro)). Y no digo que quiera follarme a las letras, lo que digo es que siento atracción sexual por ellas. Es como una atracción sexual platónica, y que justamente solo siento porque es platónica, y si fuera realizable, ya no me gustaría. Es como lo de que si te dicen que no te frustra y te atrae más llevado al extremo, como "uooooooh las letras pueden expresar infinitas cosaaaas... pueden expresar cosas como "infinitas cosas", molan tanto que.... que... que... ¡les haría una mamada!". Y ya está, es así de estúpido y gracioso, pero igualmente muy muy intenso.

¡Y llegó la hora de la blasfemia!XD Luego de eso, me he dado cuenta de que las letras no son la única cosa que me provoca una atracción así. Hay cosas "abstractas" que desde esa parte anterior al género de mi persona me provocan ganas de darle placer sexual. Me he dado cuenta de cosas como que, si pudiera, haría el amor con la Madre Tierra, pero no metafóricamente, y no tipo "cuidarla mucho, recoger la basura", no, tipo que me pone la fantasía de poder tener sexo con el planeta Tierra. Y no solo la Tierra, también me excita pensar cosas como "si fuera físicamente posible, me follaría a las leyes de la termodinámica". Me follaría a Dios, muchísimo, osea, es Dios, ¿como no me va a atraer a todos los niveles, sexual incluido? Y entonces he pensado cosas como "uy, no me estoy pasando? pasando de qué? no sé, como... no sé, esto no es como blasfemia o algo?", pero la verdad es que no lo siento como algo sucio, ni feo, ni siquiera morboso, sino como algo extremadamente simple, sinceramente muy infantil. Como "tendría y daría todo el placer posible a eso", y eso incluye el sexual.

Hasta que finalmente he hecho "uoooooooou": ¡quiero hacer el amor con la vida! ¡Pero no se puede, físicamente imposible! Pero saberlo me libera como mucho, me hace entenderme mucho mejor, y me hace entender mejor como conseguirme felicidad. Es genial sentir que la vida mola tanto que le regalaría placer sexual. Y entiendo y valoro más algunas cosas de mi como el sentido del humor, el hedonismo, el gusto por el arte, son cosas que me acercan a la idea de hacerle el amor a la vida. Y valoro mejor, como más espiritualmente, la idea de "atracción sexual", y me planteo cosas como "por qué sentir atracción sexual tendría que querer decir intentar conseguir sexo, o quererlo? ¿Por qué la atracción sexual no se considera una actividad en sí? ¿Por qué no vemos la atracción como una experiencia entera en sí misma, sin necesidad de nada más? ¿Por qué los perros se quieren follar a las patas de las mesas? ¿Quieren conseguir híbridos perro-mesa? ¿Será que tienen una ciencia más avanzada que la humana en secreto? ¿Tengo que volver a leerme teoría King Kong de la Despentes? ¿Serán los emoticonos un nuevo arte?". Es como una especie de atracción sexual anterior al sexo, como mezclar atracción sexual con estar delante de un libro antes de saber leer.

Es genial. Y ahora sé que quiero sentir eso en mi vida, yuhuuuu.

Hace tiempo quería reírme de todo, y lo conseguí. El problema de ese objetivo en la vida es que era realizable. Ahora quiero follarme físicamente a la vida. Eso es un mejor pplanteamiento para mi.

PD: adjunto una versión libre autorizada de la Teoría King Kong, que supongo,, se podría considerar bibliografía o algo http://www.cde.org.py/wp-content/uploads/2015/05/despentes-teoria-king-kong.pdf

PDPD: Banda Sonora, entidad con la que también sexearía mucho si fuera físicamente posible:
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Mensaje por Z-DBLK el Lun 18 Jun 2018, 07:48

Entonces, se resume a que tienes cierto grado de adicción al coito, con posibles múltiples fetiches a niveles existenciales, y tienes algunos conflictos entre querer compañía y estar solo. O bueno, de todo es lo único que miro, quizá haya más pero mi panorama no da para mucho.
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vacio Re: Hmmm... letras

Mensaje por wabi el Lun 18 Jun 2018, 08:09

RRRRR

En aras del panorama:


Edit: ahora que tengo algo de tiempo y ganas, haré un poquito de pedagogía (es que hay una araña que me paga por hacerlo).

Por un lado, decías que se resume en que tengo cierto grado de adicción al coito. Veamos la definición de adicción según la RAE:


adicción
Del [size=16]lat. addictio, -ōnis 'adjudicación por sentencia'; cf. adicto.[/size]
1. f. Dependencia de sustancias o actividades nocivas para la salud o el equilibrio psíquico.
2. f. Afición extrema a alguien o algo.

En referencia a la primera definición, no he dicho tener dependencia a ninguna substancia o actividad nociva para la salud o el equilibrio psíquico. En referencia a la segunda, no he dicho tener afición extrema a alguien o a algo. Y en referencia al coito, he hablado de sexo y cosas que me atraen, pero en ningún momento me he centrado en el coito. El coito es una de entre muchas prácticas sexuales, y no es de las más habituales en mi sexualidad. De lo que he escrito, no se puede deducir que me guste especialmente el coito, solo he hablado de sexo. A la creencia de que sexo=coito ergo no-coito no igual a sexo (no sé como se pone el simbolito matemático de no igual) se le llama coitocentrismo, te animo a repasar tus experiencias sexuales, y reflexionar sobre si se basa en el coito (de ahí el video sobre la inversión objeto-sujeto en el arte), y si te apetece, compartirlo en un post como el que he hecho yo. Son cosas interesantes, y es una curiosa experiencia compartir cosas íntimas. Sobre si tengo cierto grado de adicción al sexo en sí, de hecho, soy demisexual, lo que quiere decir que solo siento atracción hacia personas (o, en este caso, cosas abstractas) con las que tengo un fuerte vínculo emocional, de manera que es más bien al contrario. La mayor parte del tiempo no soy alguien sexual, y no me excitan personas que no conozco (como personas en videos porno, o actores famosos). 

Por otro lado, dices lo de "con posibles múltiples fetiches a niveles existenciales". Vamos a la definición de fetichismo:

fetichismo
1. m. Culto de los fetiches.
2. m. Idolatría, veneración excesiva.

3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.

Y por ende, a la definición de fetiche:
fetiche
Del fr. fétiche.

1. m. Ídolo u objeto de culto al que se atribuyen poderes sobrenaturales, especialmente entre los pueblos primitivos.

Sobre la definición de fetiche, efectivamente atribuyo a las letras y algunas cosas abstractas como Dios o las leyes de la física poderes sobrenaturales. En relación a la primera definición de fetichismo, efectivamente se podría considerar que les rindo culto. Sobre si mi idolatría o veneración son excesivas, no creo, dado que me encanta borrar letras, hablarle a Dios como si fuera un amigo de toda la vida, y más cosas que me rebajan bastante la admiración en la cotidianidad del día a día. Puede que la tercera sea la más interesante para el caso: Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objetode la excitación y el deseo. Interesante la primera palabra: desviación. Si algo se desvía, implica que se desvía de algo, como de un camino, o de un centro. Así que en primer lugar, quiero preguntar: ¿cual es el camino a seguir en el sexo? ¿Hay un camino a seguir en el sexo? Asumo que la parte de "que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo" hay que cambiarla, porque me estoy refiriendo a cosas abstractas que no tienen un cuerpo físico y no se ponen ropa, así que postulemos que la definición también sirve para esas cosas abstractas. Quedaría "que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él o cosas abstractas como objeto de la excitación y el deseo." Entonces, mi atracción hacia las letras, la Tierra o las leyes de la termodinámica nacen de la fijación de mi excitación? Pues... no creo haber escrito eso, y no es el caso. Es una atracción que nace del cariño, tantas ganas de de dar cariño a esas cosas tan maravillosas, que es algo sexual. Tal cual me pasa con la atracción sexual con las personas. Además, está la parte de "a niveles existenciales". Así pues, veamos qué dice wikipedia sobre existencialismo:

El existencialismo1​ es una corriente filosófica que tuvo su origen en el siglo XIX y se prolongó aproximadamente hasta la segunda mitad del siglo XX. Los filósofos existencialistas se centraron en el análisis de la condición humana, la libertad y la responsabilidadindividual, las emociones, así como el significado de la vida.
No se trata de una escuela filosófica homogénea ni sistematizada, y sus seguidores se caracterizan principalmente por sus reacciones contra la filosofía tradicional. Actualmente se consideran tres tipos de "escuelas" existencialistas: el existencialismo cristiano, el existencialismo agnóstico y el existencialismo ateo.

Resultó que no nos dice muchoXD. Busquemos alguna definición que nos aclare más:
El existencialismo es una corriente filosófica que persigue el conocimiento a través de la experiencia inmediata de la propia existencia. Esta definición es de aquí: https://definicion.de/existencialismo/ . No cuadra mucho, dado que en la experiencia inmediata de mi propia existencia, no conozco personalmente a las letras, ni a la Madre Tierra, ni a Dios. Así si hay que ponerme alguna muletilla filosófica, sería que es una atracción sexual idealista objetiva. Véase:
El idealismo objetivo dice que las ideas existen por sí mismas y que solo podemos aprenderlas o descubrirlas mediante la experiencia. Para el idealista objetivo los demás son ideas sin cuerpo material. (Esta sí es wikipedia). Aunque supongo que habría que añadirle matices taoistas y otras cositas divertidas. 


Finalmente, lo de tener conflictos entre querer estar solo y querer compañía. Obviamente no, he llegado al nirvana como tu y como todo el mundo en esta sociedad. A veces quiero soledad, a veces quiero compañía, a veces quiero un poco de cada cosa, a veces no sé que quiero. Pero verlo como un conflicto me parece mala idea, y tampoco es lo que he escrito. A veces me visto de blanco, a veces de negro, a veces de marrón, a veces de verde, a veces no sé que ponerme, qué aburrido sería querer y hacer cada día lo mismo. 


Por todo esto, no me parece que el comentario sea un resumen, sino más bien un juicio. Y ojo, porque he estado haciendo introspección durante tiempo largo y sigo haciéndola incesantemente para que alguien que no me conoce me juzgue, es lo que quería y pedía con el texto. Otra vez, animo a reflexionar sobre las propias concepciones sobre sexo, sexualidad, atracción, y cualquier otra cosa relevante en la vida, y a compartir y exponerse como he hecho con este texto. 


Por último, en aras de mantener un buen ambiente y amor incondicional regulado, te dedico esta versión de across the universe con ukelele (no tengo el arte de los Beatles, pero se hace lo que se puede):
http://www.driveplayer.com/#fileIds=14MxFl7-RrroLY4BYMQL0rLVX-sPcquuq&userId={userId}


PD: también animo a preguntar, y a hablar de lo que se siente (por ejemplo, al leer el texto). Acostumbra a ser más interesante que los juicios. En esta peli-reportaje hay buenos ejemplos de lo interesante que pueden ser las preguntas y lo que se siente:
 


Última edición por wabi el Lun 18 Jun 2018, 15:09, editado 3 veces (Razón : Mensaje doble, si no han pasado 24H desde tu último post, edita y añade.)
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vacio Re: Hmmm... letras

Mensaje por Jamiroth el Mar 19 Jun 2018, 00:21

Vaya... Es bastante profundo y jamás se me hubiese ocurrido pensar las cosas tan así... Este mensaje es más bien un "te he leído pero no sé qué decir"
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